Partos Mentales de un Desgraciado

maricon de playa tu padre xD

el penultimo triunfa XDDD

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
-Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
-La mayoría de los perros son inmortales.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
-Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
-Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
-Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
-El comisario de policía casi siempre es negro.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
-El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
- Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Esta regla puede extenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles de manejar por pianistas del teclado.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para toda la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
-Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
-Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
-Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
-Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
-Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
-No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
-Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
-Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora, y además usa el mismo lenguaje de programación…
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
-Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
-Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
-En los telediarios siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

http://video.google.com/videoplay?docid=9101587627309160247

un soft para mac” como siempre” que cuando grabas un cd, dicho vulgarmente, quemas un cd, el programa simula ese humo que se produciria si se quemara de verdad, aunque realmente esta quemandose, pero no a un grado tan alto, si podria quemar una retina perfectamente el laser.

UN DIA EVA SE LEVANTA CON LAS HORMONAS UN TANTO REVUELTAS Y LE EXIGE A ADAN QUE LA SATISFAGA.
ADÁN, QUE ESTABA UN POCO CANSADO LE DICE QUE EN ESTE MOMENTO NO TIENE GANAS Y COMO SABIA QUE ERA EL ÚNICO HOMBRE NO CORRÍA RIESGO DE QUE EVA LE PUSIERA LOS CUERNOS.
EVA FURIOSA EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA QUE SE ENCUENTRA CON UN DINOSAURIO Y LE PIDE A ESTE QUE LE HAGA EL FAVOR, QUE SE ACUESTE CON ELLA. A LO QUE EL DINOSAURIO SE NIEGA Y LE CONTESTA QUE A EL SOLO LE GUSTAN LAS DINOSAURIAS.
EVA FURIOSA SE TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES, Y SIGUE SU FURIOSO CAMINO.
MAS ADELANTE SE ENCUENTRA CON UN MONO MANDRIL LE EXIGE LO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN UN ATAQUE DE LOCURA SE ABALANZA SOBRE EL MANDRIL Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO A TIRONES Y ARAÑAZOS.
DECEPCIONADA Y RESIGNADA SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA CALMARSE HECHÁNDOSE AGUA FRIA Y BAJAR SU CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO
APARECE ENTRE SUS PIERNAS, EVA AL VERLO LO TOMA DE LA COLITA Y SE LO INTRODUCE UTILIZÁNDOLO COMO CONSOLADOR…

HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS
2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL PELADO Y CULO COLORADO
PERO… LO QUE NUNCA, EN LA PUTA VIDA SABREMOS ES…. QUÉ OLOR TENIA ORIGINALMENTE EL PESCADO…

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,

!ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!

- ¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO……?!!!

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con
el nombre de “Marylou” y un número!!!

- Amorcito… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?

- Pues sí

- Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas…

Días después, allá estaba él nuevamente, sentado cuando…

¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que
idiota por el golpe, él le pregunta:

- ¡¡¡¡¡¡¡POR LA PUTA MADRE CARAJO!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora ???

- ¡¡¡Tu caballo llamó!!!

MORALEJA…………………NO PAPELITOS .

el tema de hoy es, que cosas o tecnologias, que acaban de salir, no mas de 3 meses, no me acoplo?, hablo de yo porque es mi blog y me da la vena, asi que comento las cosas que han salido hace poco, y las cuales no uso o no tengo, por el mero hecho de que me e acostumbrado a sus versiones anteriores, o derivados.

Soft:
Firefox 2- estoy acostumbrado al movimiento de pestañas y cerrarlas, el 2 se parece demasiado al opera en ese aspecto de pestañas, cada pestaña tiene una puta X, claro, accidentalmente no cerraras todas, pero es un coñazo arrastrar el raton” es la verdad” y tiene 4 cosas mas que no me acaban de convencer.

windows vista” pa ciegos” mucho grafiquito mucha parida, pero despues de tener ya todas mis particiones en NTFS, el windows xp que lo veo casi maduro, y acostumbrarme a todo en su sitio” panel de control y tal” el vista, lo e probado y es un desmadre para configurarlo, muuuuuuuuuchos mas iconos en panel de control, para cambiar el fondo o poner el icono MI PC en el escritorio, sufri, sufri lo mio, asi que a tomar por saco.

linux- muchas distribuciones, ninguna fija para una cosa, por mucho que digan, pocas facilidades de instalar programas, y poca compatibilidad con bastantes programas, hasta que no exista un linux para tontos, tan facil como xp, como que yo, almenos, no me paso a ese terreno, yo tengo ganas de llegar de trabajar, y si quiero bajar o instalar algo, lo bajo, no quiero estar compilando paquetes y coños en vinagre.

MSN8- mas recursos para chupar, y mas facil tiene mocosoft para espiar, por muchas chorradas que tenga, hasta que no sea obligatorio” como el 7.5″ usarlo, no me paso a esa linea.

IE7- hace tanto que no uso IE por su inestabilidad y portabilidad de virus al disco duro, que no pienso ni actualizar ese viejo explorador.

Windows media player 11? no se ni por cual van- penoso, lento, consume mucha maquina y no va bien con los divx mayormente. en su defecto uso el media player classic” el de windows” o derivantes.

Hardware o cosas que no me adapto:
SATA- sera todo lo rapido que sea, pero mientras haya que meter driver para poder iniciar win… hay placas que ya soportan ponerlo en modo IDE, para compatibilidad, y va igual de rapido que si fuera SATA, pero NO esta implementado como estandar. para contrariedad, mi portatil tiene SATA el disco duro.

DDR2- podrian estarse quietos con un tipo de SLOT de mem? porque ahora tengo que cambiar de placa base para cambiar de ram?, no pueden usar el mismo socket para DDR?, aunque vaya mas lenta la placa, almenos no me quedo sin ram, cuando quiten DDR1, la 2 no podre usarla, ni yo ni nadie, entonces que, a jodernos?

HD-DVD y blu rai-a ver si se estan quietosw, no tengo ni un año la grabadora de dvd y ya hay que cambiar, la evolucion puede seguir 2 caminos, el extremo, pasar de un formato a otro y ser incompatibles los 2, o la pendiente ascendente suave, dvd, HD DVD laser rojo, luego un laser azul que escriba discos que puedan leer los rojos aunque no grabarlos, y el azul lea rojos, luego cuando y a los rojos sean obsoletos un azul azul que ya no hace compatbildiad para rojo y tienes mas capacidad… pero no de golpe PLOF, LASER AZUL!!!.

Tecnologias que me han costado de aceptar:
TFT- muy caros, y encima sensibles, tengo 2 y no e pagado un duro por ellos, faltaria mas, pagar por algo tan endemble, si valieran 100€ si” como material, no vale mas de 70″ uno de 19″ y lo cuelan a 300€…. tampoco se ven mejor que un crt, la verdad.

TDT, television Desastrosa Terrestre- mucha calidad, mucho dolby, mucha mierda pero en cuanto hay una MINIMA interferencia en las ondas de radiofrecuencia cercanas a la antena receptora” pa tontos, cuando hay una interferencia dentro del campo donde vacilan las señales radioelectricas alrededor de la antena” se cuelan y provocan pixeles y chillidos a parir, como cuando un dvd esta rayado, es como ver un DVD el cual no puedes limpiar, y que se raya cuando pasa tu vecino con la moto.
para colmo necesita mas señal y mas limpia que la analogica, donde llega la analogica a duras penas, la digital llega si le sale de los cojones, y luego esta el tema de las sincronizaciones, si estas en un sitio asincrono de señal, jodete, pr mucha señal que tengas, no vas a ver NADA, todo pixeles” dos dvdsrayados en el mismo lector”.

las que e aceptado pensandolo simplemente:
TDB o television de satelite- no falla ni una, solo cuando hay mal tiempo, tienes señal en todos los lados del planeta, y encima tienes muchos contenidos interactivos” los cuales el TDT actualmente, envidia a esta tecnologia”

MObiles a color- el primero fue una mierda, el segundo fue la ostia, el tercero el mejor, aunque el segundo mas calidad, los telefonos SI evolucionan a mejor, salieron sin miedo y estan rompiendo en todas partes, hoy en dia no sabes que elegir” menos siemens o sharp”.
es todo, si hay algo mas lo añadire.
mañana dejare una sorpresa, empieza el chiste de la semana, mañana pondre uno y asi una vez a la semana, o al dia, o cuando me salga de los cojones.

a) un globo para inflar que usaran los payasos en el futuro, ya que es mas facil de inflar y hacer animalitos.

b) la verdadera naturaleza de esos círculos amarillos que parecen monedas en los juegos de Mario Bros.,

f) el remedio para que las personas que no usan condón, porque lo encuentran difícil de aplicar, no tengan ninguna excusa y no pillen/contagien el SIDA u otras enfermedades venéreas” estas personas se consideran retrasadas o subnormales, ya que poner un simple y puto condon, es lo mas facil que hay en este puto planeta, asi que excusarse con que no lo usan porque es dificil es porque son subnormales, la mejor excusa real es decir que con condon no se siente mucho-veredicto, asi es, si usas uno de grosor de 1 cm”

encontrado en gizmodo, luego el mangar el codigo del swf y toda la parida es faena mia, me ha costado 8 minutos ponerlo como ventanita, se que no es muy grande pero weno, a joderse.
si quieres verlo en grande, aunque es una gilipollez, pica aqui

si, llego tarde, pero esto no es el trailer original no…… es… otro trailer inedito xD.

enviado por alguien.”cris”